I try to kill my pain, but only bring more...
(очень много шуток про Зуко,ну в смысле,он фигурирует часто с них...Оо... Почему так? За какие заслуги? Да ладно... Чего думать - все и так понятно. Мальчик вырос - теперь мальчик нравится девочкам... Что за бред? Он всем нравится - кажется, это даже модно...Что модно? Модно и круто шутить про Зуко... В конце концов - вывод: Зуко больше всех всем нравится!)
Айро и Зуко сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...
Маленький Зуко в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер
Мечится Зуко по комнате. И повторяет:
-Где! Где он?
Входит дядя Айро. И спрашивет Зуко:
-Что случилось? Опять Аватара упустил?
-Нет. У нас по-моему телевизор украли.
Сокка - Катара.
- Я хочу ЖРАТЬ!!
- Может, ты хотел сказать, что хочешь КУШАТЬ?
- Нет. КУШАТЬ я хотел 5 часов назад. А сейчас я хочу ЖРАТЬ!!
Задали Азуле и Зуко сочинение на тему «как я провёл лето». Зуко говорит Азуле:
- Азула, мы же всё лето план курили, что мы напишем?
- А давай заменим слово «курил» на слово «читал»? Ведь читать всё лето- это хорошо!
На том и порешили.
Проверяют сочинение Зуко:
« Проснулся, почитал. Принял душ, почитал. Поел, ещё немного почитал. Дочитал книжку. поспал. Проснулся. Ко мне в комнату зашла Азула.. Сразу видно –читала.
Ну,значит, стоим на балконе, читаем.
Вдруг к нам врывается Тай Ли и спрашивает: «А почитать ничего не найдётся?»
А сама такая начитанная-начитанн ая и пол-букваря за ухом торчит.»
Аанг загадывает Сокке загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО!
- ???
- !!!
- А почему зелёный?
- Мой лемур, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
Зуко, смотрясь в зеркало после бодуна:
- че за красные пятна? Укусы? Я заснул на муравейнике?
Сокка:
- не, это засосы! Ты заснул на Катаре!
В школе для умственно отсталых солдат Огня
- Сержант, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Лейтенант что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Офицер?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!
Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.
Аанг говорит Катаре:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
В деревне. Женщина рожает на улице. Идет Сокка. Женщина:
- Помогите!
Сокка:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Сокка:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Сокка ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет- четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
Ползут по дороге две кучки пепла
Одна-другой:
- Ну чё? Пойдём над Катарой поприкалываемся!
- Заткнись, идиот! Над Зуко уже поприкалывались!
Катара – Сокка:
- Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
думаешь?
- О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
- А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот,оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку.Экзаменаторы спрашивают "Это ЧТО????"
Лонг Шот:
Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
Да?...Ну ладно!А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
А он по городу бегает!Квадратный трёхчлен ищет!
Зуко матерился на Катару так как будто у него в кармане была запасная челюсть!
Сокка спрашивает у Суки:
-Суки,где чай?!
-Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"!
Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает.
Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
Аанг мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Аанг мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Аанг мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Аанг мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Аангу ничего не оставалось делать - и он стал Аватаром.
Хоронят хозяина огня. Разговор перед гробом:
Аанг: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Катара: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Аанг (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Х. О. (раздраженно): Кто там?
Решил Зуко начать новую жизнь. Вышел на палубу и говорит:
-Здравствуй солнышко!!! Какое великолепное утро! Какой сегодня день!!!!
- Как же я всех вас ненавижу..- по привычке отозвалось эхо.
В Стране Огня прошла акция « Рок против плана!»
План победил со счётом 5:0!
По черному-черному лесу идет черный-черный Аанг. Выходит он на черную-черную поляну. На этой черной-черной поляне сидит черный-черный Зуко. Черный-черный Аанг подходит к черному-черному Зуко и кладет свою черную-черную руку на его черное черное плечо и говорит:
- Зуко, хорош резину жечь - весь лес закоптил уже!!!
Зуко:
-Аанг, не показывай мне язык, а не то заболеешь!
- Чем это?
- Сотрясением мозга и перелом челюсти!
Стоит на горе Зуко и держит отобранный у Сокки бумеранг. Подходит Азула:
-Зуко, что это у тебя?
-не знаю...
-зачем это тебе?
-не знаю...
-ну так выкинь!
-на! сама выкидывай!
В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:
- Хозяин Огня идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит
громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает
за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их
опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...
Суки отчитывает Сокку:
- Это ты, гад такой, вчера в спортзале качался?!
-Ну да, я...
- А почему качельки не убрал?!
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит Азула и злобно бурчит:
- Лети, лети, от всех не улетишь...
Сокка:
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Аанг:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Сокка:
- Вот именно, три лягушки, а спирту – литров десять!!!
Айро и Зуко сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...
Маленький Зуко в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер
Мечится Зуко по комнате. И повторяет:
-Где! Где он?
Входит дядя Айро. И спрашивет Зуко:
-Что случилось? Опять Аватара упустил?
-Нет. У нас по-моему телевизор украли.
Сокка - Катара.
- Я хочу ЖРАТЬ!!
- Может, ты хотел сказать, что хочешь КУШАТЬ?
- Нет. КУШАТЬ я хотел 5 часов назад. А сейчас я хочу ЖРАТЬ!!
Задали Азуле и Зуко сочинение на тему «как я провёл лето». Зуко говорит Азуле:
- Азула, мы же всё лето план курили, что мы напишем?
- А давай заменим слово «курил» на слово «читал»? Ведь читать всё лето- это хорошо!
На том и порешили.
Проверяют сочинение Зуко:
« Проснулся, почитал. Принял душ, почитал. Поел, ещё немного почитал. Дочитал книжку. поспал. Проснулся. Ко мне в комнату зашла Азула.. Сразу видно –читала.
Ну,значит, стоим на балконе, читаем.
Вдруг к нам врывается Тай Ли и спрашивает: «А почитать ничего не найдётся?»
А сама такая начитанная-начитанн ая и пол-букваря за ухом торчит.»
Аанг загадывает Сокке загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО!
- ???
- !!!
- А почему зелёный?
- Мой лемур, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
Зуко, смотрясь в зеркало после бодуна:
- че за красные пятна? Укусы? Я заснул на муравейнике?
Сокка:
- не, это засосы! Ты заснул на Катаре!
В школе для умственно отсталых солдат Огня
- Сержант, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Лейтенант что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Офицер?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!
Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.
Аанг говорит Катаре:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
В деревне. Женщина рожает на улице. Идет Сокка. Женщина:
- Помогите!
Сокка:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Сокка:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Сокка ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет- четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
Ползут по дороге две кучки пепла
Одна-другой:
- Ну чё? Пойдём над Катарой поприкалываемся!
- Заткнись, идиот! Над Зуко уже поприкалывались!
Катара – Сокка:
- Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
думаешь?
- О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
- А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот,оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку.Экзаменаторы спрашивают "Это ЧТО????"
Лонг Шот:
Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
Да?...Ну ладно!А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
А он по городу бегает!Квадратный трёхчлен ищет!
Зуко матерился на Катару так как будто у него в кармане была запасная челюсть!
Сокка спрашивает у Суки:
-Суки,где чай?!
-Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"!
Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает.
Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
Аанг мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Аанг мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Аанг мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Аанг мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Аангу ничего не оставалось делать - и он стал Аватаром.
Хоронят хозяина огня. Разговор перед гробом:
Аанг: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Катара: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Аанг (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Х. О. (раздраженно): Кто там?
Решил Зуко начать новую жизнь. Вышел на палубу и говорит:
-Здравствуй солнышко!!! Какое великолепное утро! Какой сегодня день!!!!
- Как же я всех вас ненавижу..- по привычке отозвалось эхо.
В Стране Огня прошла акция « Рок против плана!»
План победил со счётом 5:0!
По черному-черному лесу идет черный-черный Аанг. Выходит он на черную-черную поляну. На этой черной-черной поляне сидит черный-черный Зуко. Черный-черный Аанг подходит к черному-черному Зуко и кладет свою черную-черную руку на его черное черное плечо и говорит:
- Зуко, хорош резину жечь - весь лес закоптил уже!!!
Зуко:
-Аанг, не показывай мне язык, а не то заболеешь!
- Чем это?
- Сотрясением мозга и перелом челюсти!
Стоит на горе Зуко и держит отобранный у Сокки бумеранг. Подходит Азула:
-Зуко, что это у тебя?
-не знаю...
-зачем это тебе?
-не знаю...
-ну так выкинь!
-на! сама выкидывай!
В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:
- Хозяин Огня идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит
громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает
за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их
опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...
Суки отчитывает Сокку:
- Это ты, гад такой, вчера в спортзале качался?!
-Ну да, я...
- А почему качельки не убрал?!
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит Азула и злобно бурчит:
- Лети, лети, от всех не улетишь...
Сокка:
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Аанг:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Сокка:
- Вот именно, три лягушки, а спирту – литров десять!!!